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我要一个让我信服的活下去的理由 没有就算了 老师说 我是一个善良的人，所以宁愿自己不开心也要别人开心。我其实一点都不善良，所有的面貌都是我装的。每次拿着刀，我就想杀掉身边的人，我想狠狠地抽他们巴掌，把他们推到车流中。每天都在扯着自己的脸，不知道该怎么办，也有护士告诉我有什么事可以和她聊，可是有什么好聊的呢？无非是叫我要有信心，要我活下去，要我好好治疗。行吧，你们只要给我一个让我信服的好好活着好好治疗的理由，我就配合你们的治疗。要是没有，或者觉得我确实该死，你们可以多用些不耐烦的表情和语气对我，也可以打我骂我，多说一些“放松开心就好”的话，或者让我多做些我不愿意做的事，还可以把我给忘了，这样我就可以毫无负担的跳下去了。其实我很贱对吧？要跳就跳了，还要什么理由，活着就活着，要什么理由，很矫情吼。就知道像我这样的人不该浪费空气和资源。 
4个抱抱
2023-04-20
4个抱抱
在海底窒息，可在陆地上活着同样窒息 真的好想割手啊，喜欢流出来的红色液体，又有点害怕看到它。可我不能割，一割了他们就会说我，还可能会哭，我不要再听到这些声音了！！“身体发肤受之父母”我最烦的就是这句话了！就是因为这句话我才没有早早的去死，就是因为他们哭我才要一直痛苦的活着。我讨厌所有人，所有人都应该去死！既然不能割，那我就打，我就拧，只要没有伤口，你们就会觉得我已经好了。什么自杀前冷静十三秒，什么活着的十个理由，什么放松就好，什么小事情开解就好，你们真是太厉害了，说的这么轻松，怪不得你们可以活的这么自在。
1个抱抱
2023-04-20
1个抱抱
死 我已经不相信药 治疗和家人了，这几天一直在想着自杀的事，一直拉着我不让我跳楼的想法是爸爸妈妈会哭，最近又加了一个理由就是还有没写完的小说。医生们也不用在这条信息下回复我了，我知道双相要靠药物治疗了，只是我自己不想治了而已。但还在这里说话是因为我实在找不到人说话了，我建了一个小号，自己和自己说话，但是还是好累。为什么人一定要活着呢？为什么宁愿要一个人痛苦的活着，也不给他一个解脱？为什么会对死了的人难过？活着的人总是对死了的人感到悲哀，一起去死不好吗？这样活着的人就不会因为思念死人而难过了。
有时候真想把家里的人都杀了，他们过的也可累了，很多时候都不开心，真想和他们一起去死。但我没有决定他们生死的权利，唉，他们决定了我的生，我却想着死。情绪在拉扯，不能死，不能活。“活着就有希望”呵，就是因为活着我才连最后的希望都没有了，不要再给我看到那些美好的事物了，越看到美好，我就觉得这些美好离自己遥远。我一定做了很多错事吧，连一个解脱的机会都不给我。
这两天好不容易有一个写小说的方式让我摆脱那些生生死死的想法，是你的表情和语气告诉我我早该死了的。可你没有错，是我太懦弱。你们都很好，你们就好好的活着吧。
6个抱抱
2023-04-20
6个抱抱
什么时候可以开始正常生活呀？ 从高中就有焦虑症，现在马上大学要毕业了。这个焦虑症反反复复什么时候才可以好呀！最近都在坚持吃药，还是明天都有一点不舒服😔 ！这日子什么时候可以结束呀！想考研，我明天都在担忧害怕那天坚持不住
1个抱抱
2023-04-19
1个抱抱
在家里和父母相处不开心 小时候自己精神就有一定问题，比较惊恐抑郁和强迫症，但是智商是正常的，读书能理解课本的知识，爸妈不带自己看病，就到青春期发病了才去看，而且爸妈对自己关心很少，打击很多，感觉和爸妈感情很淡，甚至是恨
1个抱抱
2023-04-19
1个抱抱
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