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总是闷闷不乐，提不起精神，特别的压抑
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我好像一直在怕 我不想睡觉 但是也说不清楚在怕什么 我不想睡觉 有时候我一直很怕 感觉不知道眼睛闭上再睁开会发生什么 我也没办法说清楚这种感觉 就是很抗拒睡觉 除非身体到达极限了太困了不得不睡觉 有时候还会感觉未来一段时间的日子没有什么盼头 一眼望不到头 更抗拒睡觉 好像是在抗拒去未来 不想过这些没有盼头的日子 只有某个人或者某件事情支撑着我 比如说过几天要去哪里玩这种事情 我才会满怀期盼和向往 打起精神坚持过下去每一天 我已经私自停药半年了 我对生活对未来有希望 我不伤害自己 我很惜命 我以为我好了 我平时也可以很愉快的与人交流 我也总是哈哈大笑 可是我一个人待着的时候就是很痛苦 身心都痛苦 我的脑子反应越来越慢 记忆力越来越差 几分钟甚至几秒前的事情我都会忘记 我感觉我脑子坏掉了 我怕 我才刚上大学 我也不知道我怕什么 就是很怕 很累 很难过 
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2026-10-10
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就是我被精神病医院确诊住院了，我不想去 但我沉迷手机，干不了活，然后就是情绪低落，不敢叫人，不敢说话，不敢面对人，失恋了，看着灯，晚上不睡觉，流水线班长排挤我，别人跟风跟我穿小鞋 抑郁互助圈
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2026-10-08
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我好痛我好累 躯体化上来喘不上气 明明是一件小事我会特别想笑 或者遇到了什么特别想哭 过了一会又觉得没什么 有时候会幻听恐慌 会突然发呆听见了不进脑子里 回忆一直反复 我好痛。吃完药很困 下午也困 妈妈就把我的药停了 要么停晚上的要么停早上的 我好懵逼啊。有一瞬间特别想zc 然后又觉得好像没什么。吃了药感觉什么都没有了 妈妈情绪特别不稳定。有毛病吧。情绪不稳定就应该自己呆着啊冲我发火到底有什么用。我好害怕外面的走路声。我是不是脑子出问题了。又在说。刚才又进来吼我了。感觉有好多事啊 感觉有人在监视我。有时候对死亡有一种奇怪的向往 有时候又感觉什么都没有。和医生聊的时候 嗯感觉自己很正常啊 她问什么我答什么。我不想和任何朋友说 这对他们来说应该是一种打扰吧。有问题自己呆着会好些吗。我zc了然后又后悔过一会又想zc了。这是怎么了。我有点不想去看心理疏导，我感觉什么都会有 我突然之间接触母亲会感觉很恶心 就只对她这样 和过去经历有关吗。 抑郁互助圈
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2026-10-07
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抑郁发作 吃药也没多大效果，无非就是让自己更麻木，之前在天津，有过自伤行为，惊动了社区派出所网警，网警上门开导我，给我做心理疏导，还录音录像，叮嘱我的家人，一定要按时服药，还是被网警看着吃药。我的主治医生都知道，他知道我全部的心路历程，跟了他5年，要是没有他心理疏导，药物治疗，我能活到现在就是一个奇迹…… 抑郁互助圈
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2026-10-03
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累了 想做什么但是都没有兴趣的累。之前被某个东西吊了大半年没有任何消息，然后感觉就强迫自己一直关注又很焦虑，又想到坏结果又抑郁。目前做什么都没有兴趣和动力，生活也找不到其他可以替代感兴趣有动力的东西。 抑郁互助圈
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2026-09-19
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无解的题目 从小到大都没有什么朋友，小学太内向了，不觉得有什么。可到了初中，高中现在一刷抖音刷到过生日好几个朋友一起吃蛋糕我都会感到很难受。可是我又能怎么办呢无解的命题。 抑郁互助圈
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2026-09-18
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抑郁 突然间我的精神支柱崩塌了，前几天偶然刷到奥斯卡已经离世，当时感觉不太相信这个噩耗，但是翻了卡爸的小号，才知道是真的，陪伴了我5年的时光，在我的世界里，一直把他当成我快乐的源泉，精神支柱，五年的陪伴是真实存在的，那些曾经被他治愈、被逗笑的无数时刻，不会因为离去就直接消失。只是往后，这份快乐不能再有新的了，只剩下旧的回忆可以回看，专属于我的避难角落，现在这个角落一下子空掉了，会觉得崩塌、心慌、空洞，对我本就不稳定的情绪来说，是一次实实在在的情绪打击…… 抑郁互助圈
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2026-08-28
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不吃药，不去医院，抑郁能好吗 都说我焦虑，但是我感受不到焦虑，也不是感受不到吧，而是没有记忆，我不知道半小时前的自己在哭什么？哭是因为什么，也不知道昨天前天的自己为什么会哭，为什么会难受，我不用文字记录，我根本不知道我以前在想什么，以前在干什么，我每天都像一张白纸，写完之后第2天又变成了一张白纸，只要一深度思考某个问题，或者仔细回忆，头就会特别疼，每天都很没有精力，起身都感觉要用很大的勇气，而且每天的负面想法特别多，每次都有新的认知，但是不记在备忘录里就记不住，这些东西对我来说似乎也没什么用，也是徒增烦恼，但我还是想记下来，或许也期盼着有一天能够让别人知道我的痛苦吧，我14岁，去年确诊的重度抑郁，吃过一轮药之后，父母就想让我自己调节情绪，也不去医院了，或许家里也不是很承担得起，生理期的时候，我感觉抑郁症更加重了，面部不受控制的抽搐，要么睡不着，要么睡不醒，三天一点东西都吃不下，感受不到饿，胸闷，身上酸痛，每天晚上都被情绪困着忍不住哭，清醒不过来，只能靠划几下或者扎几下手腕才能让自己清醒过来 抑郁互助圈
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2026-08-26
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抵触，倦怠 有一种破罐子破摔的感觉，想放弃治疗，不想吃药，吃了这么久的药，情绪该难受还是难受，想哭、压抑、焦虑一直都在，吃药好像只是保住了睡眠，心里的苦一点没少，看不到明确的好转方向，日复一日的消耗，让人倦怠，不吃药最大的代价是彻夜失眠，我现在出现了明显的倦怠感，对治疗产生抵触，有破罐子破摔的想法…… 抑郁互助圈
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2026-08-26
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