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总是闷闷不乐，提不起精神，特别的压抑
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消极想法很严重该不该跟医生和家人反馈 复发以后开始吃药，但是消极想法越来越严重，并且不受控制反复在脑中出现，之前有自伤和吞药史，医生建议住院，但身边人都觉得不至于没必要，我自己也觉得自己是在装病，现在换了医院，该不该跟新的医生及时说明啊 
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2个抱抱
2023-04-16
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除了手机就是手机，情绪没地方发泄 得了双相之后我的世界里好像只剩下一部手机，这好像是我最后一根救命稻草，很难想象没了它会如何，放下手机的时候会出现抑郁和兴奋的交替阵发，好迷茫啊 不知道该怎么办了，医生让我多运动多出门，可是我连出门的力气都没有，要是运动可以开心可以带来短暂的愉悦，那我也不至于整天盯着手机看了。 抑郁互助圈
2个抱抱
2023-04-15
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不想治疗 双相情感障碍，已经休学了。我每天晚上都从十一点多哭到一两点两三点才睡，真的挺不好受的，但是家里人不知道，因为我没有跟他们说。我不吃药很久了，因为不想吃，磁疗也不想做，心理咨询太贵了，也不想去，而且不想说话，我现在天天都想死，家里人也不知道，他们都以为我已经好了。我不知道接下来我应该用什么心态活下去，我不想让病治好，所以不想做治疗，但是我受不了折磨，又想着去死。现在对药、对治疗、对父母、对自己一点信心都没有，不知道怎么办。家里人说反正就剩下一点点药了，就把它吃完，觉得我好转了，把药吃完就不用买药了，之前买的药也不会浪费。没想到装了这么久，还是要吃药，反正我不想吃。 抑郁互助圈
2个抱抱
2023-04-15
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2个抱抱
乱吃药 医生开的抗抑郁的药有一种吃了会让我身体很不舒服，然后我就不去吃那个药了。但是我现在我也不知道怎么说，一不开心了，我就吃药折磨自己的身体。我该怎么办，我很担心以后会忍不住吃很多药然后死了 抑郁互助圈
1个抱抱
2023-04-15
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自己的抑郁症是什么程度 有自杀自残的行为 吃药割腕 这些都干过 每天情绪低落不稳定 不想和别人多说话 有人的地方会觉得吵 烦躁 容易发脾气被激怒 每天晚上都想哭特难过 睡不着 失眠 经常呼吸困难 就想死 想离开这个世界 抑郁互助圈
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2023-04-12
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想知道自己是不是得阳光抑郁症 不知道自己得的是抑郁症还是阳光抑郁症 每天都烦躁 不想跟过多人说话 发脾气后又特别自责愧疚 晚上就想哭 所有难过的事情都一起浮现在脑海 尝试过用死解脱 但都不能如自己所愿去死 抑郁互助圈
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2023-04-11
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孩子研一，最近想休学，感觉自己什么都做不了 去年3月抑郁木僵住院治疗50天，大学毕业保研成功到研一，最近老在宿舍睡觉，啥也不想干，和导师周六汇报感觉自己好无能，啥也做不了，不想找工作想继续读博，身边的小伙伴都在咨询找工作，想休学，最近要开始论文开题了，去年生病除了失恋也和论文有关，最后凑乎毕业，今年是不是因为这个毕业感觉是自己跨不过去的鸿沟 抑郁互助圈
5个抱抱
2023-04-11
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有过五年重度抑郁，焦虑，康复一年现在感觉有点不对劲，是复发了吗？ 以前患过重度抑郁症，焦虑症，从上学到毕业5年的病史，学生时期都记忆都是痛苦的，服药自杀过，当时几乎天天在床上躺着，没劲起来。现在康复一年了，工作了，压力不是很大，生活条件也挺好的
近一个月经常压抑、没精神，经常有关于死的想法，虽然不是真的活不下去了要死的感觉，但会很认真的想怎样死，会去计划。就好像虽然现在还不会想真的死，但以后会，提前计划好一样。
想问一下这是复发的迹象吗？还是正常情绪？ 抑郁互助圈
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2023-04-11
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活着好累 从小的时候我的母亲就经常向我诉说心中的烦恼，从小的时候就宽慰母亲，父亲也总是向我说家中的困难，从小学四年级因为校园暴力装病不想上学外基本上我一直在扮演一个懂事的孩子，因为我知道家里的困难父母的不容易不想让他们担心，初中的时候我也没有叛逆期一直在努力学习希望能满足父亲对我的期望，但后来因为我的失误使我没有考上一个好高中，最后还是父亲花钱让我上的重点高中，因为这件事我感觉十分自责高中更加努力好不容易考了一个好分数又因为自己不会报志愿上了一个三本大学，每年花着近三万的学费，心里更难过了但上了大学以后可能是因为环境问题，我可能是自己懈怠了不想再像高中那样冲刺了想摆烂不想努力了找不到自己的方向了，感觉努力没什么意义，家里事还挺多不是姐姐和姐夫的矛盾按理上应该不管我的事可又不想父母担心我又再管两边还都不听又不想离婚还光闹矛盾，不是姐夫动手就是姐姐离家出走，我的父亲又在外面打工，我不想让他担心但这几个有都想小孩子根本不考虑家里不考虑两边的父母。我的父亲又有高血压根本就不能干累活可为了家里还是出去打工，母亲也是体弱但也总是像个没长大的孩子做事之类的根本就不成熟老是意气用事根本管不了我姐的事 抑郁互助圈
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2023-04-10
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为什么抑郁就解不开心结。 天下有免费的午餐吗？吃完东西是要付账吗？因为抑郁解不开心结。身边也没有人陪伴。我能怎么做。什么是抑郁症。我的想法好神奇。从来没有对身边人倾诉过感情的事。因为一张嘴就是埋汰这个埋汰那个。从来不说好话。带给别人的都是正能量也行。说话总反反复复。做事也是。这样我活着的意思是什么。有句话说的好。千万不要把感情寄托在人。一定要寄托在工作。生活。别的事情上。要不你一个人的离开。会让我的心情好难受。我从来不是那样的人。只是觉得在感情里受尽了折磨。从来没有人因为一点小事就数落我。我也知道这样不好受。可是我还这样承担着感情。到最后。还是挽留不住。你的离开。让我一刻都不能安静。我只是因为父母不在身边，所以更多的感情倾注在领一半的身上。这样可能给对方也造成更大的心里压力。实际上要我独立还需要一定时间。我多希望身边有个人陪我。可是……一个好的文学作品一定是富有诗意和感情的。可惜我不是在写文学殉情。只是在表述我的经历。为什么感情直叫人生死相依。原谅我的没文化。我知道我不是那样的人。可是为什么要做那种啥事。这么做我会原谅自己么？你会么？希望有朋友来看看。能了解这件事。解决这个心结。时间长了。身边有没朋友了。好难受 抑郁互助圈
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2023-04-07
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