心灵“树洞”
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心灵“树洞”
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原生家庭影响很大 很矛盾，心理很矛盾，一边想着家里人压力很大，一边想着赚钱，可家里人想让我好好学习，我深知他们压力很大，我又帮不到什么，为他们减轻负担压力，花钱让我去学习，可看着他们一日复一日的为了生活，没日没夜不休息的工作，而且现在生意又不好，我深感压力巨大，我觉得我成了最大的那个负担，很矛盾我甚至都不知道该怎么办了，好累 不想学习，想去赚钱，我学习这条路是无止境的，我不知道他们还有多少个日日夜夜，每当我想到这事情我都觉得我好没用，压力好大，经常会感到喘不上气。
在家里，从未真正的做过自己一次，在他们面前要表现的很懂事很听话的孩子，渐渐的他们也习惯了那样的我，我也习惯了在他们面前装作我特别懂事听话的人。在朋友跟前我才有人生最基本的人生的情绪喜怒哀乐。现在在他们看来我做回我自己他们就会说你这人怎么这样啊，又在那里批判我，说我这那的。他们是习惯了他们愿意看到的我，却忽略了我真正的感受。他们个人的观念观点永远永远大过于我的一切想法看法及说法，我活的就像个机器人一样，一会到厂里就得格式化刷新记录一样，一日复一日，日日无终始。 
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2024-07-11
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矛盾心理 既想帮家人减轻压力又想学习，面对家人的付出和生活压力感到矛盾、自责、喘不上气，不知如何是好。
The thought of dying never stopped. 心灵“树洞”
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2024-07-11
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癫痫
1.睡觉右边侧着睡压着胳膊睡着了后半夜总梦着发作醒了一场梦右手发僵，每次都这样
2.吃药妥泰5片，拉莫三嗪两片半，容易发胖吗？掉头发吗？是吃药吃的吗？心情不好，
3，上好几趟卫生间是吃药引起肚子难受，还是吃东西了，吃完就上好几趟难受还发作
有时候啥也想不起来干啥，几分钟才想起来，有时候啥也想不起来一天都想不起啥事都不会了，为啥？ 心灵“树洞”
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2024-07-01
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刚才到六医院陪孩子看病 因为带孩子去，他不善于表达，所以我替他表达孩子出现问题的时间情况，被大夫怒怼话太多，说挺讨厌我说话，还有一些攻击类的话我觉得很生气。我觉得大夫可以态度好一点的告诉我，治疗期间我可以不参与，那我可以离开。但是从头到尾都没有给人尊重，或者说明确的告诉我不用参与，只是说很难听的话，我本来心里是很平和的，但是他说的话很过分，孩子听到后心里也很难受。我们俩都非常的失落，没有接受他后期的治疗，检查完之后我们就出来了。我觉得到医院我们是想解决问题，不是想给我们自己制造问题。本来我带孩子只是想到医院跟医生聊聊天。缓解一下孩子即将考试带来的精神上的压力，但是大夫的态度让我和孩子感受的非常多的攻击和伤害， 心灵“树洞”
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2024-06-14
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不知道说啥 很多想说，很多不想说，我总是这样拧巴，纠结一切，唯独不纠结自己的死亡，我迫切地想要离这个家，这个世界远一点，再远一点，但是好像不管我怎么逃离，最后也还是徒劳，那根无形的线又把我拉了回去，我挣脱，反抗，可是这并不管用…… 心灵“树洞”
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2024-06-09
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不知道为什么 最近晚上睡不着，现在4:25还是睡不着，读书时有是一整天都想睡觉，有时要趴好久才能睡着，胸闷，感觉走路好累，眼睛难受。有是觉得自己一定能读好书，可以控制自己好好读书，基于想象中，离开家里去图书馆学校。可是又会否定，不应该有条件的去做事情，自己做不到，就是错误的想法。上课总是分神，目光呆滞，盯着一个地方看 ，我觉得我这样有些影响到他人。可是总是这样，我现在没有极端的想法，可还是很丧，活着好麻烦。下课时，同学们聊天玩耍总是觉得幼稚，下课就趴着，趴着趴着就睡着了。我觉得我给谁麻烦我就会刻意的避开他。我想去外面走走，可是总是因为麻烦就不想出门（洗澡，换衣服，害怕邻居看法）。不想社交，有时觉得世界很美好，我也能过的很好，有时觉得好累，我为什么会有那样的想法，读书好难，找工作好难，挣钱好难，好像也不能改变什么。我觉得我现在情绪挺稳定的，以前挺躁的，很奇怪感觉自己有一股力想冲出来。好难受觉得亲近的人渐渐远离。 心灵“树洞”
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2024-06-09
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抑郁症复学 叙述一下我的情况。某警官学院法学大二，我的经历比较特殊，我之前在一所职高，没怎么上过学，具体的就不跟叭叭了。我是自己天天跑三公里加走路，把自己跑好了，可能跟我现在正在准备考试有关系，就感觉有时候特别疲惫，特别想崩溃，我想解决这种困扰！ 心灵“树洞”
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2024-06-01
心灵“树洞”
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时而开心 时而难过 感觉在学校很多人讨厌我 不想看到那些人 有时候很烦 回家父母关系不好 爸爸疑似出轨 不知道该怎么办 有时候很想哭 心里很压抑 很闷 不敢去医院 不敢和父母说 感觉很尴尬 心灵“树洞”
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2024-06-01
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